Le secret des couples qui durent

Susan Campbell, une psychologue reconnue, spécialisée en thérapie conjugale a enquêté auprès des couples dont la relation a duré dans le temps. Elle rend compte dans son livre « Changer ensemble », les résultats de son enquête dont voici un résumé succinct :

  • La plupart de ces couples qui durent ont un objectif spirituel commun. Pas spirituel au sens de «pratiquer une religion», spirituel au sens de s’inscrire dans un plan d’ensemble plus grand qu’eux-mêmes et de prendre de plus en plus de distance par rapport à leurs drames personnels et leurs failles de leur personnalité actuelle.
  • Tous les couples sont passés par les mêmes étapes. L’ordre de ces étapes varie, de même que leur durée dans le temps, mais chaque étape représente un passage délicat ou l’on décide de vivre ensemble ou de se séparer.

1. L’étape romantique

  • Vision idéaliste de la relation : le partenaire possède quelque chose d’unique dont on a toujours rêvé. Sentiment confus de ne faire qu’un. Les partenaires nient toute impression de différence et créent diverses dépendances. «Je ne peux pas vivre sans toi. » C’est l’époque d’une vision tout à fait stéréotypée et idéale du partenaire.
    L’apprentissage de cette étape: la fusion, la capacité de faire un, de reconnaître la totale beauté d’une personne.
  • L’illusion de l’étape romantique : croire que les rêves peuvent devenir réalité pourvu qu’on le veuille vraiment, que la vie est un jardin de roses et que les gens vivent naturellement en harmonie,
    L’étape prend fin lorsque les choses se gâtent et que les partenaires se rendent compte que leurs attentes sont irréelles.

2. La lutte de pouvoir

  • La reconnaissance du fait : «TU n’es pas celui que je croyais » ou « Nous sommes différents de ce que nous croyions être » La vision est remplacée par la division: on expérimente sa différence, on prend sa place. La relation n’a pas comblé nos attentes, On se sent déçu, en colère,
    C’est l’étape de la lutte de pouvoir. On pousse son partenaire à être ce qu’il est supposé être, ou ce qu’il promettait d’être.
  • L’illusion de la lutte de pouvoir : que nous pouvons obtenir ce que nous voulons par la menace, la force, la manipulation ou la domination, même subtile.

3. La stabilité

  • Le réalisme amoureux : On renonce à tout pour que « ça marche » et on tolère davantage les faiblesses de l’autre. On finit par se reconnaître et par s’aimer pour ce qu’on est. Les conflits servent à grandir plutôt qu’à, souffrir. Chacun concentre davantage son attention à l’extérieur du couple ou sur lui-même: On a compris que la relation, même si elle est importante, ne comblera jamais tous les besoins.C’est l’époque du «couple marié».
  • L’illusion inhérente à la stabilité : La paix et l’attachement au détriment de la nouveauté et du changement. Une paix durement gagnée. On est confortable, on risque de moins en moins, on s’endort un peu.

4. L’engagement

  • La responsabilité de ses actes : ici on renonce à «remodeler» le partenaire et à lui être agréable à tout prix. On est réaliste et on accepte les faiblesses de la relation. On est capable d’aimer l’autre tout en détestant parfois ce qu’il fait. On s’aime oui, mais sans, nécessairement se plaire à chaque instant.Cela donne la liberté de se remettre en question sans verser dans la lutte de pouvoir. Cela permet aussi à chacun d’être responsable de ce qu’il fait.
  • L’illusion de l’engagement : «Nous avons tout fait pour harmoniser nos différences en tant que couple, nôtre travail est terminé… »

5.  Le développement d’une sorte de vision spirituelle commune

  • Le besoin de faire sa contribution sociale : A cette étape, on exerce souvent ensemble une activité créatrice qui représente notre contribution à l’univers,
  • L’erreur : concentrer presque toute l’attention sur les relations extérieures et négliger de «nourrir» la relation amoureuse.

8 thoughts on “Le secret des couples qui durent

  1. Je ne sais pas si tous les couples qui durent sont forcément passés par ces cinq étapes.
    J’en connais bien ceux qui n’ont jamais connu d’étape romantique par exemple ou qui ne connaitront pas la vision spirituelle commune..

    Je pense qu’il y a une nette différence entre la durée et la qualité de la vie d’un couple.

    Il n ‘y pas de recette toute faite pour qu’un couple puisse survivre mais des conditions nécessaires :
    Le Respect, l’Engagement, la Loyauté, le Sacrifice

    L’amour s’il existe améliore la qualité de cette vie et la rend nettement plus agréable et douce : il transforme la Survie en Vie🙂

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  2. Il n’y a pas de « secret » quand on rencontre la personne de sa vie on le sait😉 le feeling est palpable! Apres 22 de vie commune avec l’homme de ma vie😀 je crois qu’il y a 3 choses de primordiale….1- la communication. 2- le respect 3- voir la vie du même œil😉 qui est selon moi le plus important!

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  3. L’homme essaie toujours de dominer la femme dans leur relation pourquoi? ne sont t-ils pas égaux? ne croit-il pas que même la femme peut avoir des fantasmes, qu’elle a ses préjugées de l’homme idéal? je pense tout simplement que l’homme craint la femme parce qu’elle est doté d’un pouvoir assez puissant pour détruire et pour construire quelque chose!merci j’aime beaucoup cet article.

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  4. Brièvement l’union qui soude le couple au long d’une vie c’est de faire des concessions sans se nuire soi même et l’autre; ainsi les frontières de l’admissible vous seront ouverte tout le temps qu’il faudra….

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  5. Je pense que l’essentiel est la relation amoureuse!! c’est ce qui peut faire durer et perdurer une entente! Il faut aussi entretenir les affinités et être sincère et spontané!! à savoir sans artifice! en respectant l’autre et en l’aimant dans toute sa « splendeur » si vraiment il y a Amour! avec ses qualités et ses défauts tout en sacnant que nul n’est parfait!!!

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